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·°★·°∴☆ 呼吸·°∴°．☆°★°∴°........1281页...♡......后续.......... 1/5/2008 07年的最后一天07.12.31
纪念日
出口:杭州
说:我想,你是对的.
因为,我爱你.
始发地:乌镇
那,真是很美.
真想,和你一起去.
那天,风好大.
看着天空.
这样,是不是可以找到你?!
路,该何去何从?
谁能告诉我
道别.
我以为,一切可以从"头"开始.
我以为,我可以忘记你.
但,好苦好累.
做不好,也做不到.
好怀念,那个大大的拥抱.
因为,好温暖.
12/25/2007 1281页 前言: 我又次逃回这里,续说我的心情.....
因为,这回,我歇斯底里地爱上了一个男人...
............对不起,我爱你..........
12月25日 20:38:45
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12/5/2006
事后
061204
万劫不复,每次都死在爱的余波里.
虽然这一世,我的爱情不怎么好看.
20点04分 混沌的日子暂时醒来 又是个可恶的通宵
对着镜子里的自己 FUCK U 残不忍睹的妆容在亵渎
什么时候开始自己变的如此不堪一击 变的如此颓废
是内在因素还是外在纵使 连我自己都摸不到头脑
梦说:如果不是因为他,你会如此吗?...
是他吗?
嘴角挤出难堪的笑容
C昨晚连续几个电话 让我不知所措 他猜对了 不是我不接是我没敢接
想想真好笑 真的需要他时候 他不在 但快要忘却的时候 他又会冒失的出来
不免想想老天的捉弄和人为的可笑 或许这个世界就是这样在戏剧化中上演的吧
骂吧骂吧 我是变了 以前那个只围着你转的她 早已被你杀死了 并不怪任何人
造世弄人 我认了 ........
你又何时惦记过??!!
几天前的孤寂 几天前的冷漠 几天前的委屈 是否就此打住了 让我暂时静一静
不知道从什么时候开始 变成一个有时候话太多 有时候一言不发的女子
腻于在半夜突然惊醒 找寻依靠的肩膀 然后干枯的面容泪流满面 余留的只是空气的叹息声
只是有一点点感伤 一点点坚持 她只是想给自己点疼爱 仅此而已
............孤单的感受总是那么强烈 尤其当你爱着一个人 却发现他根本没有办法解决这个根本问题
甚至把你逼迫到一个更加难受的境地 这就是爱的代价 害怕孤单的代价
什么都可能发生的世界上 惟一不变的就是一个人的存在 她呼吸自己的空气 感动于有一次有一个人抹去她的眼泪 给她一个怀抱
可是天下没有永远可以依靠的肩膀 人人都是一个人............
身边的朋友一个个明明在身边 却感觉离的好远 自己的内心是如此摇摆不定 失心魂似的
昨晚的安排 设想过你的存在 但事情总是这样 越是这样想越不这样 当不去想又偏出乎意料
他的朋友说 你不被爱 是他的错 你不被疼 是他的损失看到他身边的人 我会想起他的存在 是巧合吗
心里有点暗伤 你还好吧 总是见你QQ挂着 但我只能选择沉默 累到无力的想去碰触却又缩手
我想回家...........可是........痛痛痛痛....
找个懂你的人不容易.......
我的校园
11/17/2006
Later
061126
HEY , MAN U OUT !
还是连续的下雨天 懊恼
最近身边好多人让我搞不懂 感觉一切都变了
发麻的人类
都怎么了 对我忽冷忽热的 是你们变了 还是现在的我让你们讨厌了
我是真的不明白 麻烦你们告诉我 别让我闷着了
何不来个痛快点 做朋友不好吗 一定要有付出就要有回报吗 草!!!!!!! 绝对鸟视
想告诉某个人,其实你蛮自负的,一个活在自我世界里的男人
把什么都想的太自以为是了,事情并非那样却变成那样.
郁.没办法,我只能成全了.免得又无缘无故说我烦琐.呵,想起来真好笑.
不过你彻底让我放下了霸气,我还真从来没这样委曲求全过. 只能说你厉害.
不过你是我见过最被鄙视的男人,让人莫名其妙
你爱拉黑就拉黑 爱不联系就不联系 我管不着了 把你当宝你却当草了
我只想澄清下 我真的没喜欢过你 只是作孽让我们认识了而已
只是从你身上看到了我的影子 只是想慰藉下而已
你怎么就那么不懂呢 或许我是个累赘吧 MAYBE
只是你太不会心疼女人了 其实你早已失去自己了
祝福你吧 我还能说什么呢 已经彻底了
不禁"扑哧"笑出声来 我不明白男人为什么总愿意推卸责任 把自己想的很伟大 然后我们女人总要委屈地去抗下那份莫名的罪
到底是谁的错呢 还是注定的性格不合呢 我想不通了 谁能明白呢 或许人跟人都不一样吧 抑或这世界根本没有轻易的爱 我
们学的是面对 而不是逃避吧 忽然不相信爱 其实早心死了 只是还存幻想罢了 幼稚的女人 作茧自缚 我现在想的比谁都多
还是听妈妈的话吧 我该做点什么了 昨天答应爸爸的 我得做到了 不然他们要笑话了
今天情绪彻底崩溃一次 终于歇斯底里地哭了
CALL C ,第一个想告诉的还是你
虽然和你有过一场 虽然很刻意地去忘记和你的过去 但并不是我要的
可事已至此 我们都没有办法 如果有来世 我真的希望我们能好好把握
谢谢你把我的话听完 我心理舒服多了 现在这样很好 JUST WE
过几天回去看看你 你没变吧?!
昨晚在echo认识了小弟 晚上见了面噶搞笑的 让我想起了高中的同学 凯哥 性格超象 突然怀念起好多老同学
不知道他们过的好不好 还记的我这个"小日本"没 等忙完这段日子 是该发动下行动性指标 聚聚了 估计也是过年
接下来一段日子 估计要消失很久了 因为会很忙 会没空想那么多 其实这样很好 做个出色的职业型女人 O YEAH
CZF说的对 现在就该安心读书一切等毕业以后再说 . 这个鬼灵精 JJ没白疼你哈. 他是长大了 跟半年前比 确实不同
不过还是喜欢那时的你 那个帮我挡喝红酒的你 那个静静坐在一角看我纵舞的你 那个在众人前把我拉走的你
那个时候你好傻好真 可惜我却没在意 怪谁呢 只能说我们有缘无份吧 错过就错过 现在知道你过的那么好 我就放心了
明年我型我SHOW 记得你要加油 记得你说过那个时候第一个通知我的 JJ等着哈
刚匆匆跑出去 把钱包里最后的积蓄 1.5元 全捐给了玉米 啃得无味 还是那么难吃 超市都卖了4年 还是没改进 闷骚
最近味觉总是不知足 害我倾家荡产 苦命 接下来麻烦了 希望快快富庶起来吧
寝室楼梯口碰到个热辣MM 看她急匆匆地从黑色的车子里出来 莫非被包了? 呵 我想什么呢 管我鸟事 习以为常就好了
梦说:我们要 JIN YU 的.
一个个骚包 都给好好得 等JJ享福了 不会忘了你们的
一个个曾出现在我生命里的男人们 给我听着 等JJ幸福了 绝不会忘了提醒你们的
JMS 晚安了.............写完了 痛快了 闪
061121
起床 脸又浮肿了 郁闷ing
拉帘
又是阴雨绵绵 讨厌下雨天 阴森的感觉 让人出门失去安全感
肚子发出暗号 饿了
换上坎肩羽绒 赶紧匆忙下楼去买点什么
外面真冷 哆嗦 脖子直往衣领里缩
经过已被蹂躏成路径的草坪 忽然想起鲁迅的一句话:世上本无路 走的人多了也变成了路
呵 有趣
回来 就将一堆杂食堆放在电脑旁 又开始噼劈啪啪的游离日子
手指还不慌吮着泡芙 真TMD甜 嘴里发出了牢骚 味觉怂恿了警报声
这两天的日子 可以用 糜烂形容
一波又一波
人物 形形色色
或许 疯狂舞动 才是我的解脱
哀伤的眼帘 红肿的模样
早已被写入死寂的灰尘里
不知道老天是爱我 还是 遗弃了我
是心疼我 还是 怜悯我
懒散的脑细胞 让人打不起精神来 什么书.事.人 都提不起兴趣来
就这样贪婪地稀释着电脑里的千奇百怪 得到地确是可怜的残骸
我迷路了
他的个性签名写着:MILD SEVEN(七星).
<柔和淡调的女士烟>
我木讷了
我不知道之间有什么误差
我们离地远了
一个让我称之 弟弟 的男孩
很简单 他只是个孩子 一个进化中的男人
但我只想把他当弟弟看 仅此而已 Forever
矫情也好 暧昧也罢
灭
等着有天阳光刺入我的眼线 我就会笑了
男人们说 想我
就该相信他们是出自意识地想我
而不是怀疑他们生理器官的本能反应
其实 我还是那么简单 只是你们了解不了
想找个懂我的人 真的很难
等
冷了 想找根烟温暖下周围 可惜 我是个木头人
这个季节让人孤独 尤其一个人的时候 会乱想
瞅着一地的碎片却还无辜往上洒肮脏的红液体
哭.
敏感的神经 骚动的细胞 从没想过要扼杀这些精神要素
只是有时候你不得不去背叛 似乎这样会过的自我点
酒精 如果可以带走 我会不会 更亢奋点
MS 不允许 因为肌肤染着抗体
什么时候会到那个点
12.25.
妈妈说:再熬也要熬过一个月.
这话 我一直念着
妈妈,我爱你.
爸爸,注意身体.
这几天的自己 象个疯子 会咬人
自己都开始害怕
压抑得想自杀
maybe 雨停了 就好了
其实很明显 爱情这东西
真不属于我
反反复复出现的你 他
都让我绝望
男人 见你们TMD鬼去吧
我的好 我的坏
你们自己清楚
现一各个后悔了 能怪谁呢
曾经我是诚心地为你们 死心塌地
而你们不要
如今 我只想作地明朗点 不想被别人看笑话了
你们的无知 我表同情
想想自己的可怜 想想自己的愚昧
想想你们的背叛 想想你们的无情
我选择 弃权
选择 离开
选择 自立
现实告诉我 你们给不了我什么
剩的只是欲体 和 自私
败类
静了 累了 睡了
梦里 会有笑吗
可惜不是你 陪我到最后
什么原因
让我最近对 猕猴桃 上瘾
11/5/2006
云淡风清
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●Where is the love?
秋天,是不是容易让人"醉"
匆匆而来,又匆匆而去.
感觉,简单.
突然发现最近的自己喜欢直入主题.
变了?还是累了?
其实,我很渺小.
天冷了/
早晨,不经意间收到一条短信,你的关心.
呆了许久,接着存好.因为等了好久.
但,又受伤了.
我该回哪去呢?
错觉,到处都是.这两天乱了,乱了分寸.
误会,隔绝了本该的美好.
他们都愿意疼我,爱我.
可我却觉的那是假的,那是出于目的.
我变虚了,变空了.
在你们面前,我每天都嘻嘻哈哈.其实,不然.
我只是认为这样,可以安心.
都请别怪我..我不想伤害你们..
谁也不是谁的谁,
我只是想继续充当"可爱的魔鬼"
又气又好笑的丫头..
但请你们别忘了我..
请偶尔记起我.知道我在你们心理念着.好吗?
不是我不爱,而是我太渴望爱..
C.......Z念你..
真的希望一切都安..
2006.11.05今天是 阿蛋 的生日.
蛋,
Happy Birthday!
早点找个男人嫁了哈
旭说:我们都是念旧的人.我不能喜欢你.碰了会疼的.
直到现在,这话依然清晰可见.
他受伤了.伤的好重.为他担心,但我不能为他做什么.
毕竟我认识他才几天而已.
是个让人头疼的家伙.
起床,开电脑,上网.是惯性.
看到他凌晨1点多写的,.....忧.
也看到他的她的留言,......闷.
他们是如此熟悉的,如今却是陌生人.
局外人无奈.
一直把他当小孩子看待,原来他很懂事.
原来他很忧郁..
几天前,他在我眼里是笑着说话.几天后,他在我眼里是沉默,是哑巴.
我说:当我的奴隶.他问:是什么意思?
是不是这话让他想到貌似的过往?
原来我们真的很象...都是会想的人..所以我们也会累
我什么都没问,也不敢问.我们谁也不是谁的谁.
只是一句:你要好好的,知道吗?
或许,对他,我会心疼,会想给予点什么?
说不清,虽然只是几天.但又如何?
念旧的人,习惯往心里注入点什么,释放出来的却是无助的伤痛.
他问:会抽烟吗?
呵.
只会吸进圈套却吐不出云烟.这样算不算会呢?
人小鬼大.
烟,酒.又名:暂时解脱.
可我却不能碰.不喜欢上瘾的东西.
怕中毒.毕竟还是爱自己的.
但却迷恋华丽的物质.
其实我很失败.
他开始让我无语..逃避..从没有过的.
忽然担心起她.她现在在哪?
被戳穿的真相,让人害怕.让人打颤.
她的他在哭,她听到没.她该如何选择.
真的,人无完人.
她说:当年我发生的事,现在全发生在她身上了
忽然,心痛
亲爱的,你要珍惜啊...
该做的我都做了,我还能为你做什么呢?
亲爱的,我们都只是孩子.
所以请不要哭.一切只是过眼云烟
Enjoy life,please~~
10/28/2006
闷
知道心被腾空的感觉吗?
此时的我,就是这样.
醒来已经是下午3点半了.昏沉沉地.
接着匆忙跑进浴室.从头到脚的痛快淋漓.
显示屏开始发烫了.可怜的小东西.
失眠的代价
21:18分,忽然渴求安静.
QQ隐身.窜动的人头立即废掉.
今天狠念一首歌.
歌名:最动听
干净的声音,简单的歌词.
打近我心里.
瞬间,喜欢上这个大男孩,这首歌
喜欢上<简单>
播放器里一直循环反复.
Stop
开始惦记起你
过的好吗?
理由却找不到.
毕竟分开太久太久了.
是你忘了我,亦或我忘了你?
今天有太多的理由,让我忆起了你.
好比夜夜重复的梦.
奇怪的构思.
周围环境变化很大.
却没法向你诉说.
你在哪呢?
眼眶又湿润了几许..
天气渐冷,易感冒的时节.
储藏柜下若现着一些曾经.而我却只能为你们掸去尘土.毕竟,物是人非.
心中隐隐做痛.
噼里啪啦的键盘声,扼杀了这双手.手,一天天消瘦下去....曾经,是饱满的.
叹气声....
有太多太多的话想要说给你听.原来发现你给我打了死结.
只记得当初连芝麻绿豆的小事都会跑去向你吆喝...
现在,却只能写进心房,印入意识流.
朋友们都说我很适合一个人过日子.
一台电脑,几个老婆饼.就可以熬上几日.
好象是.自己确实挺能沉住气的.
比较好养吧...呵呵
什么都不想说,什么都不想做..
就这样继续发着呆.
想着你..然后再丢掉你..如此简单....
歌名:最动听 歌手:房祖名
昨天晚上我又梦见你
在梦里我看见
很美的东西
可能是在睡前想过你
才会梦见你
在梦里
我常常寻寻觅觅寻找着你
是梦而已
在现实里我曾经问过自己是否爱你
还是个游戏
我想要看见你的眼睛
听见你的声音
不管多小声我会用心地听
不管多小声
多小声
我也会用心
用意
在意地听
我想要看见你的眼睛
听见你的声音
不管多小声我会用心地听
不管多小声
多小声
因你的声音
在我心
是最为动听
在梦里我看见
很美的东西
可能是在睡前想过你
才会梦见你
在梦里
我常常寻寻觅觅寻找着你
是梦而已
在现实里我曾经问过自己是否爱你
还是个游戏
我想要看见你的眼睛
听见你的声音
不管多小声我会用心地听
不管多小声
多小声
我也会用心
用意
在意地听
我想要看见你的眼睛
听见你的声音
不管多小声我会用心地听
不管多小声
多小声
因你的声音
在我心
是最为动听
10/22/2006
话外题
前言
最近.爱吃
猕猴桃
明天是2006年10月23日......
.......本大小姐的阳历生日哈
一群女人到处乱叫着..亏你们都还记的...小感动下..
她们说:每年都有男人陪..今年可只有一个人喽..
不过不是还有你们这帮姐妹吗?搞起来我注定要和男人结对一样...小羞下..
STOP!!
还是等我阴历生日的时候..我再补过啦...现在我啥也没准备..也太突然了..
受不了了...
不过这是..我在大学里最后一个生日了...难过下..
原来我要毕业了.....
PS:下半年生日的人..应该很多吧...呵呵...
.......................是不是这个时候出生的人都比较聪明内?
哇哈哈哈哈哈哈哈!!!!
今天.杭州.阴天.
一大早起来.
洗脸.刷牙.打理头发.
打扮的,美美的?
拍毕业照喽.
又告诉自己一次:要毕业了?!
下午.
紧张下.早早准备好.换上校服...已经是第几次穿了呢?
但这回估计是最后一次穿了吧..
挑战下午3点20分的"体质健康测试"..
呵呵..却是大学里最后一次测试了..小悲下..
又一次提醒自己:4年将即.
今天很乖..
网页..鼠标..指示的都是有关公务员的复习资料..
哎..不得不这么做了..11月25号就要考试了..总要为自己毕业后混口饭吃..
不甘心被别人笑自己渺小..
继续继续.....努力下去吧..
前天,和燕子报名参加~李阳Crazy English~.玩玩.练练语感啦..
后来又报了GUITAR班(墙角的guitar快生锈了,是该重出江湖了吗.说出来丢人死了.哈!)
淘宝小店N久没过目了.现在决定和亮哥转开男装..XX.我们有个非常好的规划哦.祈祷发达!!
money is everthing!!
要坚持到底..虽然只是演练阶段..至少让自己问心无愧..
这样很好..充实一点..就不用乱想了..
始终改不了半夜醒来的毛病..怪郁闷的..
睡眠质量不好呀..起来吗?眼.脸又浮肿的...希望刚买的"薏仁粉"可以起点功效.
他们说,每天喊饿死的是我.喊饱死的也是我.
喊烦死的亦是我..
现在又快要累死了内..忙啊忙啊..
我真该好好照顾自己了...爱自己..
阿雷阿雷(加油)
PS:最近忙着...照片懒的P.同志们将就看吧...
正所谓"原汁原味"嘛!!!!!
如果有人愿意帮我P的话..感激不尽那...
10/19/2006
夜夜夜夜
10月19日
暗号:猫头鹰
大家都问我.日志里怎么都是些伤感的.平时不都嘻嘻哈哈的..
想想也是..只是这里比较容易静下来想写什么,然后写些什么吧.
最近几天..一直在麻痹的充实自己..但却充实的有点过头了...
每日每夜的出去通宵..KTV..酒精..电子音乐.一直灌输自己的意识..不让自己有片刻停止...好让自己不去想现实的烦琐..
我这是怎么了..今天早上回来睡到现在..而且是哭醒的..也只有这样才能缓过神来..
起来发现寝室黑漆漆的...没一个人..眼睛么又充血..吓的恐怖... 小燕子说:这是怎么了?
现在脸又浮肿...我答应自己要好好享受生活...但却享受过头了...
我是否该写点快乐的事情了..比如:心得
其实身边也有很多快乐的事..我却一直放在心理....看来是有点自私..
前天梦到蛇,燕子说:那是个好兆头...自己总算有点喜出望外..不然老惦记我无意丢失的"黑环"
哭.
至于幸福...我不想说了..有时候选择多了..也会头痛..所以还是选择一个人生活...谢谢你们关心!!!
身体开始软绵绵的...晚上还能睡找吗?..郁闷的想法....
还有..跟你一起,我很有亲切感....但只是哥哥,那种...这样对大家都比较好...
要考试了。妈妈催的慌..巴不得女儿的工作马上安定下来...我也闷,,被她唠叨的无奈...
哎..给自己点信心吧..不然这样下去..我真的会垮...不能再"病"了...要毕业了
10/6/2006
闪亮的日子
2006.10.14
【失望】
心down到底点...你怎么会这样呢?...听他说,你要她等你一年....可是你的她该怎么办?
我知道我没资格评价你.去判断你的是非...虽然我已经做到走出你的世界...被"逼"离开....
但我真的不想知道你的任何事情,可偏偏有人要告诉我....这是为什么..难道一定要我断绝一切联系..或者离开这个城市吗?
为什么你还不能定性呢?还要这样自私...你不是有了自己的选择..有了自己的爱吗?干吗还要去打扰她的新生活..
知道这些..我真的有点痛...本来我真的开始过的很充实..因为现在的我真的是受"宠爱于一身".可我却又要担心你..
我不骗你,也不骗自己..我一直没放下你...也没停止过思念的涌动..甚至经常半夜哭醒去找寻你的踪迹..
我什么都不想知道...我只想继续逃避下去...所以我真的什么都不想知道..所以我也不会去找你..
知道你的好.我不开心.因为不是我陪你.知道你不好.我不开心.因为我担心...
所以宁可离开..逃避....可你怎么会这样呢?......
做为最后的朋友..我只能提醒你...小心.."过火"不好...
真的不知道该怎么说了...只是我以旁观者来表个态..真的要"痛定思痛"......哎...对你无语了..
什么都想要......呵呵.....写出来了..舒服多了...发泄发泄发泄.....希望你好运吧...你也不错..都没来打扰我了...
但希望你也不要去打扰她了...因为她身边的人开始发火了..我只是给你提个醒...哎...干吗老搞这些事情..
你还是不是个"男人"..一个拿的起放的下呢...哎...看来我还是比较庆幸的....
谢谢你对我的"成全"....
以后不想提到你了....够烦了..我还想你干吗
P.S:我是犯"贱",我还管你的事....如果我不是你的谁..我完全不管...明白!!!!!
10月6日
今天是中秋节.节日快乐!
一直忘了这里.因为害怕面对自己跟别人.大家都问我怎么了?
我只能选择沉默.对不起!!!
此时只想证明自己该做点什么了...所以来这里留点什么....再也没有比此时更平静了..
对他,我该说什么呢?送他上车,忽然心中一丝痛楚.对你,我真的很愧疚.但希望你能原谅..我真的无法再去爱一个人..
再也无力去经营一份新的爱的磁场..原因你比我更清楚..省略...我一直在问我还要伤害多少爱我的人...失去多少幸福..
错过的...经过的....请别怪我...我真的没办法提醒自己还有感觉去爱....一颗受伤的心能有的只是空壳和对你们的伤害..
我承认我没忘了某某人....
昨晚..面对你哀伤的眼神..我只能选择逃避...蜷缩在你怀里..我很安全..有时真的很想停止那刻..然后忘了自己不会爱了..
半睡中感觉到你在轻轻为我盖被子...怕我着凉...我的脑子在说:你真的很好..只是我不够好..也不够珍惜你...
让我静静吧...我真得静静...等我忘记过去...我想我会回来的...可是那时那么好的你还会在等我吗?
我不奢求...我真的冷血.无情..跟你,还有朋友一起在杭州的几天...我真的对你不好..可我只想这样才会对的起自己良心..
才会让你死心...看到你郁闷的抽这烟...真的很气...你不该这样的..以前的你是那么的乖,...却为了一个复杂的我而这样...
我真的很愧疚..很愧疚...
别不开心..要更开心...至少旅游的这几天我们还是有过欢乐的不是吗?????????
路上小心...亲爱的...祝你得到想要的幸福...谢谢你的爱...只是我无福消受
有时,真的很想回到过去..那花一般的日子..只是我已不再是我了..
7/12/2006
悠长假期
9月14日
暑假早早结束.可我却才出现.SAY SORRY!
我不想说什么.
只是因为你说你想我了.
其实,如果可以,我真的好想告诉你:我也真的好想你.好想你.发疯的想你.即使我什么都不可以.
罪恶感!!!!!!对不起,亲爱的他!我不该....我会忘..忘..忘.
8月27日
最近情绪波动很大..事情一而再,再而三的牵动我的心....
我本以为我全都可以放下.可是看到他的泪水...我真的又开始迷茫了..
他到底在想什么?.....有了自己的归宿为何对我还是放不下......
是你贪心还是你依赖...或是寄生.左手臂上的齿痕每天都在提醒我的旧伤痛...
已经习惯23点30分窗口的等待和期盼...忽然昨晚你的失约让我感到莫名的失落跟无奈....
痛一针一针刺进心...泪却在廉价的放纵...
一条储存已久的信息终于可以在今天删除.......
信息:四百天.今天刚刚好.
如果找不到我们.在心里得最底层可以找到我们.
当我们想彼此的时候.最底层有我的爱..........
2006/08/23..20:58:22
8月21日
沉湎于激情后,我们还在感叹什么?无奈什么?
肉体之间的碰撞在几声呻吟后瞬间熄灭...然后被现实吞噬...
只有片点余温还在回味过往的呼吸跟放肆的扭动...
明晃晃的眼泪,被耀眼的光线刺的异常疼痛.....
生活的乱套,让人想逃,想醉,直到麻痹神经的最底线....
手机铃声又把我们拉回到现实........
只能假装沉默,乖巧地蜷缩好身体,紧贴着你的肌肤,倾听你急促的呼吸,还有该死的对白.
语无伦次的我被你看穿是我想不到的...原来我真的不擅长伪装自己...尤其在你面前,始终是赤裸裸...
当十指被时间错开时,一个人,另一个人,只能互说:保重,"朋友"
我们是我们.......
什么时候才会不再哭泣......不再懦弱背对自己....
压抑的日子,灵魂的颤抖,心痛的离别........
就让这些随风散去吧........不管是好的还是坏的...哪怕忘了自己是谁?叫什么?只要能忘记...
时间过的很快....假期要结束了...从哪来回哪去....
为什么我不会骗人?!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8月13日
【NANA】
8月9日
暑期将近过去一半了.生活还是漫无目的......
好吃懒做...又嗜睡....
偶尔习惯性地挂念下一个人.......然后发发呆...
偶尔和几个朋友去咖啡吧小聚下或high歌.呼吁中的单身贵族.空虚的城市青年.
妈妈说:老和男生一起,会被别人说三到四的.想想发笑,果然代沟很深........
这几天生活又开始起了小波澜.感情线开始为我开路.是欢喜还是悲哀?矛盾!
是不是和"天蝎座"的男人注定是宿命....又一只蝎子闯入了我的生活....
暧昧已经让自己受尽委屈.一直在责备中徘徊,哭泣.因为他,我该何去何从?始终放心不下....
X说:这是人之常情...你还在过渡期,总有一天你会厌倦这种生活的....
听了朋友的话,心理至少得到点安慰.或许这也是自欺欺人.......
或许选择新的开始,接受新的追求.会忘记他更快些,我可以吗?....
H说:只有找个人代替,不管是不是伤害,至少可以忘的更快些..减轻对自己伤口的惩罚....
生活真的很迷茫...但至少他已经不需要我的施舍,要的只是空虚时候的慰藉.....
前几天忽然跑出那么一段话...
一个男人问我:做我女朋友好吗?
答:那你试试.
问:忽然变的那么正经了?
答:奇怪吗?
问:是不是想安定过生活了?
答:是啊..我累了..
问:那我没机会了...你变了..不过一直感觉是个适合做妻子的女人...
答:我很开心...谢谢....你会有更好的选择...
问:但还是希望你考虑...
后来想想很可笑?要我考虑什么?男人面对现实还不是因为空虚?...
发生了那么多的事...我总该有我自己选择的权利....累了也就该歇歇了...
相信好男人还有...但不多...相信你们其实并不坏..只是在女人面前你们坏了一点点
一个曾经因为自己的不珍惜而错失的男人忽然打断了我的思绪.突然间给我的约定与承诺让我措手不及....
是感动还是无奈....4年的约定...4年的等待...我可以做到吗?...忽然对自己没了信心...
其实错过的就是错过...何必要为逝去的感到惋惜...不再奢望未来还有什么偶像剧般的邂逅呢..
只是多了珍惜与不珍惜的话题...从前那个童贞般的少女已经失去了以往的固执与幻想....
你要我自由飞翔,我却没有翅膀.....
问:时间的推移留给孩子气的我们是蜕变还是解脱...等..等..等..等答案....
孩子不哭....总有一天会明白...会长大的....
始终控制不住思念的枷锁,拨通了一个熟悉的号码...但还是"关机...我又该发病了....症状:失眠
8月3日
今天收到了一份惊喜—你做的冰皮玉米饺,心里甜滋滋的.
很美味,我回来一口气吃完了.幸福油然而生.
现在嘴角还留有香甜的余味.你总算为我兑现做一件事.
而我也真的好想为你做点事,然后脑子里总会一下子冒出好多可爱的念头
可过后,心理总有怕怕的.该醒醒了.
原来你已经不属于我了..我该以什么身份出现呢?至少现在如同在捉迷藏
这一刻,我的眉头更是紧绷着.看到他的无名指上戴了别的女人的戒指.
心里真的好酸,为什么不等我离开,等我消失的时候你再戴上.
这样的现实,这样的面对,我又需要多大的勇气.
我忽然没有了力气...知道痛大于幸福....曾经的曾经...都过去了....
又一夜为你失去了睡意,有的是无奈的寻味.
—— 宝宝,为你烙下的痛,只能埋葬心底.
等待好心人去抚慰.
8月1日
这两天流星作美,夜晚的天空异常引人注目.
上演的闹剧现在想起来,也真的让人不禁发笑.原来人都自私的.
那样的他原来也是如此让我失望,失望的是他的品性.
我原来真的不了解他,而且非常.当我目瞪他时,他的理由更是让我发笑.
那么不相信我又何必那么做呢..想想都悲哀...
现在开始讨厌人...从来没那么过..她们都非常让我"钦佩".
我把自己推向了死胡同.我必须警示自己:我的泪水在你眼里绝对不值钱.
似乎我的痛只是在演戏给他看...也罢...爱信不信..我做人是潇洒的..
我现在还是有理由炫耀我的资本,没必要为他再低三下四.
够给空间,够给时间.
我想我可以忘记你的....只是现在的定位让我更是打冷战,我给自己全新的开始..
给你阳光真的太灿烂..反而让彼此刺眼了,,
我无法入眠,因为我的答案很惊人:我现在不是爱你,而是不甘心.冷......
7月26日
没有谁对不起谁.也没有规定谁就是谁的.背叛是什么?...
纵情岁月...料人难解...是刻意安排?还是人性的无奈...
我们谁也把持不了谁?似乎已经注定你就是我的,我就是你的...
还是我们的身体里输入了太多彼此依赖的抗体..所以直到今天我们还是违背了良知...更是理所当然..
半夜的出没...似乎隐含着"刺激"跟"挑衅"...如同暗夜精灵...你无法控制你自己..我无法抗拒你..
是暧昧吗?还是宿命?..告诉你:自欺欺人...我们都想摆脱..可是这依赖..这习惯又该如何释然...
路灯下,我们的脸被映射地淋漓尽致...始终我们都还是个孩子....热烈的吻跟释放的欲火,无法遏止..
深埋成烙的牙印...看的心痛..却忘了要抹上我的吻.....在你面前我始终象个傻子...一个彻底的傻女人..
你说:你的路很迷茫 ...我真的很替你着急..回来后,为你担心了一个晚上,巴不得我来承担一切后果...
但正如你说,我只能给你多个建议而已....你的路真的希望你能选好....你是个男人...
不想事隔多年...你再一次对我说:当初听你的就好了...等等....
真的希望你能听我一回..虽然我只能说给自己听
问你:我有什么不好...你说:都好.....或许,如B说的:姐姐,跟其他人不一样...会是个好妻子..
所以,我明白了...现在的你..还无法接受..我的爱...因为这爱过于热情....
原来过度的爱只会给人压力....
男人...快点长大...
而我也该祝你成功.....一切都会好起来的...真的很想和你回到过去?但我会坚强一个人走下去..
只是我该傻到什么时候..自欺欺人到什么份上...头在这..尾在哪?
P.S: 回忆
两个人的过火...半夜....钢筋水泥地...无人小房间...
十指紧扣....无论谁与谁..
7月25日
乖乖的回家了.逃亡的日子终于平息了.好几天没来这写下自己的心情了.
不想再去面对什么.只想好好开始重新生活.
那两天的美好回忆真的很想成为定格的画面.可结果呢?事与愿违..揭穿了...
没想过要夺回什么.也不想争什么.只是因为依赖完美.所以想有个完美的回忆.
真的很讨厌事情发展成这样...有些事情真的是出乎我的意料之外.,.只能无奈地将这里与外界隔绝...
开始埋没的心情花园.......你, 他,她...请别再来打扰了....而我也不会再去闯入你们的life.
更离奇的是..我竟然选择逃避..选择撒谎..选择欺骗...当一切被看穿的时候我竟然没有自责反而怨恨...
没怪过谁..也没认为自己有错..确实我只想要那天就够了...安静的那天..其他我自然会自动消失..
信也好.不信也罢.至少我知道..."完美"绝对不能在我和他之间成正比.只是我不想让自己有后悔的余地.
.....她的日记里写着:她和他去了海边..载着满满的幸福回家..这不是他曾经答应我的吗?....
我本不该去知道...不该去猜测的...可我还是控制不住....偷偷的看到了这一切...又让自己受伤了..
他们都说我傻...我本该蒸发的...可我还是不自然的做了些傻事....时间...还是时间...让我习惯...
原谅我的孩子气..原谅我的自负....但请你们别再走我曾经要的幸福...好可怕...似乎刻意又似乎不是..
看到你的留言了....知道了...牙印=成型...只是接下来呢....能记住什么呢?
我真的再也没理由去找你...而你虽然想找点什么...其实发现这又能如何呢?..还会牵住我的手不放吗?
只是我们还不习惯没有彼此的生活而已....有两个字叫"寄托"....还有两个字叫"依赖"...
思念又开始在蔓延....发现.."爱"如今在我们之间..是如此"奢侈"...却又自私的想要...但却要不到.. ....
惯用名词:无奈
插播近况:
这两天回家...很开心....妈妈烧的饭菜...吃的很开心..真是香.....家的感觉就是温馨..
还和妈妈一起开心的逛街...shopping...做美容...享受生活的说...
朋友们呢?...一各个等我回来的时候却又溜走了...也好...我过我的生活..哈哈..
凌晨1点30分...大家晚安....小曾子晚安.....papa晚安.....
7月20日
有个名字叫:不一样
有种形状叫:牙印
问:我现在什么心情?答:异常空白.
为爱,我义无返顾.做到了,也没有遗憾可言.
LX今天把我说了一通.骂我傻.骂我糊涂.我蒙了.但我知道你是对我好.
我不知道该怎么说.怕认为是:辩解.但我真的非常彻底为自己的心腾空了一次.
没有你们的支持,也没有你们的祝福.你们要我好好照顾自己.
我攥着手里最后的信念.将爱释放在空间跟时间里.
翻山越岭却忘了留意路边的风景.复杂的思绪,矛盾的心情,围绕在紧绷的死海里.
你们劝我放开,劝我逃脱.我试着努力驾驭好自己.可最终还是面对不了自己.
是不是我太刻意去追求完美?还是为自己在找逃避的借口呢?
不想为自己找继续的理由.既然过期了.也就该明白那是怎么一回事.
陈述:
7月19日.是个特殊的日子.属于我,他.
到最后一刻,还是决定为自己要的背上行囊,填满逝去的过往与回忆.
泪水跟欢笑在这两天宣泄的一塌糊涂.熟知自己的行为是无奈,是被动.
而我却默默承受了.曾经的霸气,曾经的傲慢,曾经的不羁,在那天通通被积压在一个房间里.
只能走进,却不能走出.不怪任何人.路,我自己选的.
准备的午餐,晚餐,夜宵,零食.充斥着你对我们爱的最后积累.你说:为你作饭是我最开心的时候.
我笑了,嘴角自然的为你打开.
手牵手一起走过曾经编织的爱的足迹.真的很幸福.能做的,能找的安慰,我们也只能做到这样了.
看着你发烫的身体,一边在心疼一边在担心.无奈!我该往哪寄托对你的施舍.
因为你病了,如果我可以,我愿意用我的吻去感染你的病菌,与你一起分担.可是我可以吗?
这一次眼睛通透般地看到,你对她的好.而我只是在你孤寂时候需要的爱.
当我的手在某个特定的地点被你松开时...我知道....我们又该面对现实了.....
看着去年情人节送你的小仙人掌,如今枯死在一角,苦楚地面对着旁边生机勃勃的新主人.
我隐约听到,它哭了.而我忘了为它擦泪.....我只能转身离开...把最后的祝福给它...
面对你渐渐改变的一切,我的心不想多做回应,只想逃开,当视而不见......
请你别再安慰我....而我....呆滞地接受另一端新的起点...你送我的..我无意间丢了...
我送你的...却又无意间没生命了....真的很想时间倒流...让阳光多洒点营养给它们..
它们是无辜的..........
而我偏偏就这样爱上了你.骂自己傻吗?问自己值得吗?其实这些都不要正面回答.我非常明白
孩子总要在蜕变....不知何时我们会再见面....那个时候,我了解,我变成女人,你变成男人.
真的很想把时间就这样锁住,然后与你一直留恋下去.舍不得,忘不了.你说过去了,就不要在回头.
这片天空曾经真的很美,我们要做的事暂时划上了句号.但残缺的东西在我们身边不曾停止过.
不过没关系,这样才会更美.只是对不起,到最后我还是让你生气了.不过看你生气我还是很开心.
我是不是很坏?!......因为证明:至少在乎我一点点....
爱能不能不变,心却酸了一点.......时间给了我们太多的考验.
你说:不想不欢而散,但你会记的我....
不想再追究过去...而你也别在为自己解脱...什么都过去了
总想在你身上留点什么....留的印...还疼吗?....对不起....只是太爱了...这痛便成了牙齿的形状
走......走.....走......走到另一个交点....你的她,我的他...开始为我们按顺时针旋转..
而我的他....他是谁?而他又在哪?
B问我：那你们还会有两周年吗?
我笑笑：不了..因为接下来的一年..我们将不再有属于彼此的回忆 ...他是她的...
2006.7.14.6点整
可以上网了......手指又开始习惯性地在键盘上疯狂爬动
又失眠了...而且恶心到吐...吐出来的却是不知名的苦水..这又是第几次了...
我是怎么了?...乱七八糟..
浑身出现的瘀青.....证实〓病了...
对不起...打扰到你们了...只是一个人在空荡荡的房间里睡..我会害怕...会抓狂...我真的变了...
拇指的按扭应对着我的意识...将一条条不安分的信息推进你们的手机里...
我知道我等来的还会是空白....只是这样发泄了......可以填满细胞的能量....至少证明我还活着
我不需要你们的道歉...我答应你们我会好好活着...也会一直乖下去....
无从寄托的寂寞跟伤痛...我已学会将它如何埋藏....这一步真的不容易....
现在的我害怕去照镜子...因为它折射出的是张苍白空洞的脸孔...
请将这一切...停止......我真的筋疲力尽...
2006.7.13
挤了半天的公车终于抵达目的地.累.
怎么说也有收获,心里找了点安慰.
今天出去见了个朋友,快两年多没碰面了.
她还是没变,还是跟以前一样,跟她一起,我总觉的很窝心.
真好,看到她找到她要的幸福了.虽然先前跟我开了个小玩笑.
可我还是想从心底羡慕、祝福她.
她说:你瘦了,变漂亮了....莫非失恋的人都会这样?感觉也蛮无奈的.
她问:你左背怎么有颗黑痔?...丢人了....今天难得穿的凉快点却被她发现这个秘密了..<羞>
..忽然想起一个人,也有一颗痔..在左背...
今天路过香水柜台...决定犒劳下自己...真的快忘了自己想要什么...需要什么....
狠下心买了一瓶...味道清新淡雅...适合我...感觉很好...
忽然又想起什么...还是不忘问起...原来一直欠着他一瓶香水....
是不是过去的还是会在这时记起...生命中路过的人...总会留下点什么...然后不再忘记...
2006.7.12
假期来了,而我却满无目的...
天还是照样热.还好,早已习惯这恼人的天气.
听着舒缓的音乐,确实让人冷静.
轻松.感觉重获新生.
现在的我过的异常安逸,是不是这样的节奏+速度有点过快?
还是因为麻痹了自己.脑子变成了空白的章节.
自己都开始怀疑起自己.病了吗?对着镜子笑笑.脸浮肿了.
昨晚又失眠了.想不通?..用脑过度了...紧张?
那个自负的自己消失了.出现了另一个人影.她该如何称呼自己呢?
朋友问:你怎么动不动就不乖了...对不起,只是我蜕变的速度每天都在翻倍.
有时,偶尔.我会想谢谢你.是你,让我不一样了.但持续的时间不长.瞬间.
看着夜色慢慢从暗淡升华成亮点....确实让人意境不同,似乎经历了整个世纪...站在人生的末端..
回头看看.自己还是那么渺小.微乎其微...别人对我的无视..所以正常...
从习惯变成了喜欢...是从什么时候开始的?....
喜欢挎着大大的包在人流中穿梭...陌生的...熟悉的....
喜欢戴着黑白格调的帽子来掩盖我那丧失生命的脸孔...却又夹杂着褪色的孩子气..
一个人吃饭,一个人睡觉,一个人思考,一个人发呆....
半夜时总会不自觉的打开那陈旧的收音机,陪自己数落这点点空荡荡的寄托...
似乎这样的模式被上了枷锁,中了毒瘾,并且无法自拔....
最终..童话 成了泡沫的话剧...
7/7/2006
一無所有
跟爸爸妈妈道别.看着他们无奈的眼神
我还是忍心拒绝.
我没回家.不是我不想回.而是我不能回..
朋友们都猜到是怎么一回事.
也给我安慰说:会来看我!
而我也只是欺骗自己.为自己找种种留下的理由.
怕.怕回家看到太多不愿意看到的人,事,物.
我可亲的外婆在等我回家.....而我却自私的抗拒..
我不知道我是怎么了..变的那么懦弱胆小.
.我根本没错.
却害怕以错乱错..真的太累了..今天有点中暑..就差发热
这个世界那么现实,却让我反感.而且肮脏.
我没有自主.我一直处于被动.他们的良苦用心
我却试着往后躲.我叛逆.只因为我还想要自由.
我不想被束缚着.我能说的只有:对不起.
其他我一无所有
写于2006年7月8日
凌晨3点30.发酵的收音机仍旧在耳边孜孜做响.传达着它的信号:一首歌,一滴泪,
狠心地将我的眼睛吻醒.抚慰着心里最阴暗的部分...悲伤的歌词伴着哀痛的旋律
是如此一针见血.让我彻底发泄出来...然后在黑暗中发疯似的找你...可是最后留
给我的却只有你的幻影和一摊失温的泪水.我知道,我不该想你..可我没办法控制
我自己不去想你.只是一个夜归的灵魂找不到了方向.想告诉你..想找你...曾经一
个人害怕的时候我可以转身喊你的名字然后抱住你...可是现在一切注定不可以.
而我又该以什么身份去打扰你呢?..慌忙的跑下床,光着脚,踏在冰凉的地板上,喝
着大杯大杯的冰水.告戒自己忘掉.从没间断过.可是....平静后的余味又该由谁来
解脱?!...抱着自己无声的哭泣...此时的你又在哪...是否听到了我的思念....
这样的习惯在黑夜里重复了一遍又一遍...只是想让自己好过点
然后在"回忆"里汲取点营养维持下身体里干枯的细胞...蚊子在
我的血液里操纵着暗杀..而我无视..因为它也很可怜..我只能慢
慢蜷缩自己的身体乖乖抱着自己....
告诉自己:该睡觉了,孩子....
有梦,真的很好...至少我可以在梦里见到你...每天都是.......
你对我很好..心疼的保护着我....而我也笑着哭了...但醒来后...
原来一切只是个梦....脸上不自然地扬起苍白的唇角....和暗淡的眼神...
起床后,在网上发疯地找寻你的足迹...发现你又改变了我们曾经在一起的痕迹...
真的很痛心..可是这样或许对我最好....可以孤独的死去....你过的好吗?还开心吗?只要你都好...
我愿意将自己关起来,不再去打扰你....如今我再也没吃过饭..而你再也没问起我:吃过饭没?....
想想这半年...我失去的真的好多...但得到的却是个空白...
是命运安排..还是人性的无奈..我只能平静等待..
朋友问:你怎么一天比一天麻木..我只能用"！"回答...
今天,无意间,一个熟悉的好朋友说出了对我的好.
是你指的天使吗?.而我只能惊讶然后无声的回答...
我想我真的办不到再去接受别人对我的好了...
告别.到现在.我已经一無所有.
其实,有些东西
早就已经注定了.
6/18/2006
face to face
炎热的午后,本该庸懒嗜睡,而我却反常态有想发泄的冲动.唯一的方式:文字.现在,每天都习惯在伤口中徘徊.留恋那逝去的曾经.然后带着液体释放后的余温入睡.这样会不会被人嘲笑?!我怕!所以在别人面前我又自以为是的伪装:能吃,能睡,能笑.能让你们放心,而我这个倔强的孩子也可以暂时释怀.在众人面前活的更加洒脱.
B说:其实你很不正常了.是啊...我病了,可我还能如何呢?曾经我愿把生命寄托予的天使,如今夺走了我生命里全部的阳光,现只能狼狈地挣扎于布满荆棘的陷阱里.让我无法自拔.无法回头走自己的路.剩下一具耿耿于怀的驱壳.却还是不甘心地在等待什么.奢望什么?真是人性的伤悲.还是上辈子欠下的,这辈子来偿还呢?可是这样的代价是不是应该足够,至少足够到应该让我死心的离开呢?唤不回的爱..
他说:会有天使替我爱你
曾经的誓言,曾经的承诺如今变的那么不堪一击.他给的答案,每分每秒都在脑海里滚动,错误的,正确的.成立的,推翻的.只是因为不敢面对..而我只能赚取里面谎言来自取温暖.博得一点关爱.原来我一直在爱我自己.可怜的孩子,会有人疼你的?可是这路走的那么艰难......我问自己错在哪?竟然唤不回要的爱.原来我真的不会爱..一直以为给予呵护和关爱就可以控制一切.原来又错了.因为并不是简单爱..他,我真的不懂你.如果再有机会,我们可不可以重来一次.如果真的可以重来一次..一切又会不会早已变质..如果我们没有遇到...你,我的生活是不是只是两条平行线呢?!
真的回不去了.哭
1年,2年,6年,一辈子.时间真的开始在浪费.
.一个天使走了....而我再也没有力气去等待另一个守护者的出现....因为我怕..我开始懦弱..开始沉淀
魔鬼+天使=0
你可以欺骗我.你可以利用我.但你别说
别对我说:无奈.我是个女人,我也要爱.
还是你太爱了...却忘了原本要做的...而我卑微到:只要你的爱
几天来,他对我不闻不问,才明白这回他不再回头可怜我.你对她的好,请别让我再知道.一切都这样注定了.我输了.这是场游戏吗?要靠输赢来定局吗?!但至少他狠心放下话,狠心的伤害我,然后头也不回狠心的离去.验证:他真的不爱我.....曾经每天做的噩梦,在今天一一灵验.预感真的很准.而我们都不能再骗下去...似乎在别人眼里我是个"魔鬼".会看穿别人.在肆意地强奸人的眼睛.呵!也罢,从来不在乎别人说什么,笑什么,也不求他们能理解什么.因为我向来就这样.可是他呢?他的一言一行却是如此的透彻.完完全全.让我再也无力反击.即使是错的也要搬弄成正的.就是这样....我成全了自己....也愿意承担......
为自己戴上了可怕的名号"魔鬼"...但谁能明白..那是个"可爱的魔鬼"呢?..........
一只白色的眼线笔开始在空洞的眼睛里孜孜做响.
提醒自己是"魔鬼"的化身.对自己的惩戒
文字是那么的抽象....而我的心又开始没力气了......
无奈吗?该丢了就丢了...可我却还在等你......
答应自己:
用最后微薄的呼吸,带动受伤的脉搏,维持到某年某月某日某一个拥抱
每天总要不间断地按住指间...抚摸陈旧的伤口...
谁把谁真的当真
谁为谁心疼
谁是唯一谁的人
伤痕累累的天真的灵魂
早已不承认还有什么神
它—戒指
梦
....背...影....
渐渐地,我离去了,走出了你的世界.
以为可以麻木不仁的扶持到最后.可当时间遏止在2006年6月19日23点30分,
我的泪再一次为你而落.忍,忍着.拼命用指尖去抠住自己的瞳孔.这样泪腺会不会好过点呢?
再一次奢望,能听到回去的呼唤.可最后还是再一次绝望,而我也只能挥手说声:再见!
惶惶忽忽发呆了一个晚上,才明白,我痛的那么撕心裂肺.那么无法自拔
耀眼的光芒早在安逸的清晨把我刺醒
而我,匆忙的走下楼
想发泄点什么,原来是我的身体开始发热.
头好烫......诊断:生病.
再一次蜷缩身体,抱抱自己,给自己点温暖
找到点微不足道的安慰.
习惯,真的好讨厌.早已习惯一个人,习惯了一种生活方式,忽然全变了.
又该如何去收场呢?
这问题,在我脑子里跑了一天了.
时间,请问我在等什么呢?呆滞
头痛又犯了...该吃药睡觉了....好难受
无人问津
———→鸟无音训,无人区.
手机一直很安静.....
P.S: 忽然,听到,你跟她的好,就象当初我们的嬉闹.
其实骗不了自己,我真的懦弱,更不坚强,.
我慌了,更痛了.恍如游离于人间地狱
更是绝望致极,瞳孔的放大,视线的堵塞,预示着:哭瞎?
知道,其实你也可以做到对她好,比我.
原来我错了,最后我输了.
体无完肤.
我只能手把手,忠心祝你们幸福
不然,我还能怎么做?!
看到自己可悲,同情加怜悯.
泥娃娃,
不哭,再哭,真的要化了.
F问: 为什么没人能好好疼你?
为什么你老是装那么要强?
为什么你从不肯在我们面前大哭一次?告诉我们你狠受伤.
其实,我真的不坚强.其实,我真的狠受伤..
其实我真的很想被人疼.
其实我什么都不会,什么都想别人来帮我.
其实我真的很想肆无忌惮地在一个人怀里好好哭一次:告诉他,我需要他.
只是,这样.............
曾在一本书中看到过这样一首小诗:
玫瑰停止的地方，芳香前进……
已经发生的或正在发生的
都已止息
但我们念念不忘
一些些痕迹留下了
一些些光影片断
声歌魅影留下了
带着记忆的香气
让我们如此泫然
低眉，叹息
他静止在某一空间里
却从未消失
到现在我仍然不明白什么才是真正的爱情，但我想，既然是爱，就应该了却所有的恨。
对于一份爱情，给予它应有的怀念，就够了……
已经发生的或正在发生的
都已止息
但我们念念不忘
一些些痕迹留下了
一些些光影片断
声歌魅影留下了
带着记忆的香气
让我们如此泫然
低眉，叹息
他静止在某一空间里
却从未消失
到现在我仍然不明白什么才是真正的爱情，但我想，既然是爱，就应该了却所有的恨。
对于一份爱情，给予它应有的怀念，就够了……
FACE TO FACE
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●他在哪里
"烦"人"烦"事
终于可以歇歇了.好累. 整个人跟虚脱了一样.
也不知道考的怎么样?!听天由命吧. 今天真的
够郁闷,够倒霉了.又生病,又肚子痛,在考场还
出了点丢人的事(我的凉鞋被卡飞了).哎.糗大
了.天气闷闷的,难受死了.目光呆滞. 手指还是
蛮灵活的.打着这些密密麻麻的字.够郁闷啊.迷
迷糊糊的性格真是让人伤脑筋.是不是还是那么
无知呢?孩子气的我呀.最近也懒,自己的小天地
也耷拉着不管.被单床单都发霉了却还能安心
的睡着.该洗的衣服堆积起来也能算个数了.
看个书吗又注意力不集中,老往其他地方
晃悠.真是成事不足败事有余呀.
总结台词:闷骚!
逝去+ 回头
韶华易逝,岁月亦是催人老.
更是无情,纵由泪水呐喊,撕心裂肺
也唤不回逝去的生命.哦的
把握现有的一切.珍惜上天赐予的恩惠
不要等到
后悔
年轮:22.
花样年华
我得到的,我失去的.
如今看来.
是那么的悲痛.
一直浑浑噩噩.
无限悔恨.
一直想让自己解脱
选择自己想的
却一直被安排好了一切
寸步难行.
想表达.却梗塞,因为我怕
而他们永远都是对的.
伤
曾经,我爱过一个男人
付出了所有.
换来的却是伤痛
我们开心过.幸福过.
纵情过.沉溺过.
却不曾反思过
回头看
原来大家都会错
chance
有过,不止一次
结果还是从指间划过,溜了.
想对他说的有太多
以至无从说起
找不到相爱的证据
唯一的方法:默契
我们一直拥有的
也是最后仅有的
疼
来来回回,曾经出现过,许多值得我珍惜的人
而我却孩子气般的不屑一顾,高高在上
现在,过的好吗?
不是我无耻,只是懊悔自己的不懂事
自己的不解风情.
伤了,自己也痛了,也就能明白了.那是怎么个绝
每天,苟且的活着.想活出个样来.
偶尔对着一角发呆
偶尔会想起一个人
然后,眼角总会在数落着什么
无助的时候,难过的时候
总是想被人抱住
抚弄那哭泣的残骸
告诉我:还有人疼.
接二连三,繁杂的事情总没间断过
而自己
也就这样一步步挺过来了 .
包括痛也是自己擦过来的
傍晚,望着窗外,我的意识在摧打我的身体
累.
也许已经习惯一个人了
也不错,其实!
祈祷:家人安康
朋友幸福,
自己开心
I
LOVE
YOU
6/14/2006
迷途的羔羊
拖着繁重的行李,回家.
想见一个人.
熟悉而陌生的人.
这样很好.
美好的感觉.
想法
而已.
时间,渐近渐远.
从没摸透过.
想说的话,很多.
但又不知道怎么开口.
怎么去要求.
等.
一路的油菜花.
很美.
会为我们的旅途.
祝福.
总有一天
唯一而单纯的爱.
存在.
时间?
一年?
两年?够吗?
还是一辈子?
最近
庸懒的我.
在犯"困".
什么都不想做
什么也做不好
更在逃避自己要走的人生路
你劝我别转弯
我傻傻等着
自己也不知道想要什么?
只知道绿灯亮了
可以过马路了
也怕
迷茫的人生
迷茫的幸福
迷茫的你我她
自言自语:愿意让你为我剪一辈子的头发......
......这就够了.....
喜欢午后的阳光...
悠然自得...
我想好了..未来就那么走吧..
6/9/2006
最后一次亲吻你的唇
是谁让我走出我的世界?
是谁值得我放弃这一切?
是的,曾经是有那么一个人
而如今..他又把我逐放到原来的世界里..
蜷缩了自己的身躯..
慢慢开始无奈回味
曾以为泪水会狠狠划过
可到现在,无声无吸
怕自己会崩溃.
因为开始思念了.
却无处可寻...
习惯失眠是因为不舍得安心.
惶惶忽忽睡去.
却又被一阵痛催醒.
曾经背叛,曾经欺骗,曾经纵容,曾经溺爱
现在,只有无奈
开始自己的孤独旅行
曾经我们知道如何开始,
却忘了该如何结束.
现在,没有答案的等待已经成了回忆
可悲!
闭上眼,呼吸即将逝去的味道.
捂上耳朵,倾听最后一次
想对你说的话..
纵使有太多的挂念.
从现在起都将与我无关.
曾经让自己象个傻子
慢慢听你诉说我们的爱
拥有期盼.
拥有幸福.
如今的绝望,又意味着什么呢?
暂时:
还有一个趴趴熊,
都是你我喜欢的.
当你不在身边的时候.
它总会代替你.
还有一个小猪er,
都是你我喜欢的
当我不在身边的时候.
它总会代替我.
而如今,这样的代替将成为永远.
心,千疮百孔.
外表的假装,又该如何继续活下去.
以为一味的等待
可以换回自私的幸福
原来我又错了
因为根本没可能
只到最后一刻
他都只有沉默
才明白
他
选择
丢了
今天有人问我:你怎么总是一个人?不该...
我笑了笑,回答:以后更会习惯一个人..
....我真的不懂爱
....也没办法再爱
结局
2006年6月9日
今天
她没等到他回来
..泥巴干了..
署名:●泪泥人er○
6/4/2006
perfect dream
.....来世.....
... LOVE...
...alive.....
丢了....枯萎了...
曾经,肯定,我活着,是为了今天能遇见你.
而如今,你活着,却是为了见证我的伤痛.
今天,下雨了.每次的离别
亦是如此.无声息的宁静
而此刻,确是真实的道别
孩子,不哭. 总有人会疼你的.
会呵护.
今天,我的路该怎么去找方向?
因为我失明了.
一夜的哭泣
打破了死般的宁静
奇迹般做了个梦:梦到你,因为我放弃了所有.
算是"圆满".我满足了
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●回家
很多人问我:为什么选黑色当背景?那么悲
我笑了笑.答案:因为它与白色相反.而已.
他没有回来.因为他死了.在我心里.
而我也回不去了.因为我死了.在我心里.
妈妈说:爱自己会比较开心.
是的,生日那天.我要吃蛋糕.
下雪了吗?....再见....
日期:2005年7月19日
P.S:黑色可以掩盖一些话.一些事.一些秘密
6/1/2006
I have a broken heart♡
今天,,,,,我要对自己说声:对不起
因为自己好懦弱...
这里是我心的归宿...我却因为私事把这里关闭了...
现在更多的话...却不能流露出来...暗藏心底了.,.. 似乎失声了
很抱歉...要哑巴一段日子了
我实在不知道该说些什么..这几天发生太多的事了..
泪腺也发达了不少...只是自己忽然冷静许多...会考虑事情的后果了...
长大了...
就这样吧..有事给我留言吧....
5/15/2006
落空
落空..木讷..
哪都不去.哪都没的去了.只能原地踏步走.
跟什么东西扎进肉里一样.痛痛的.
心理的打算全没了.美好的一切全化为乌有了.
凭什么要这样对我啊?真的很伤心.回家又是个什么概念呢?
原本的忐忑不安却变为现在的无奈心情.可怜的我似乎被无辜的
打入十八层地狱了.任凭怎么挣扎.都是白费力气..
临时的决定.临时的铁了心.对于接下来会有什么?我真的不敢再想了.
每天的变化..都让我太被动了...不管怎么样,我还是食言了
"对不起"很愧疚..但真的想和你有段快乐旅行.描绘一段属于我们
的"彩虹天堂".盼望,好久好久.睁眼闭眼瞬间都带有奇妙色彩的.却被现实封住了枷锁.死...
恨!恨!恨!自己!钱,真他妈的是个东西.它又一次给我叛了死刑!
一个女孩,忽然丢了心爱的"娃娃"一样.再也找不回来...了
早上起来,发现眼睛肿的好难看.哎...哭了那么久.结果还是一样的
谁叫自己"囊中羞涩"呢?作践自己了不是???....可还是很不甘心.或许过了明天那个期限
就好了吧
.
●泪泥人→哭诉：我的ＧＺ,消失.跟扎了刺一样
P.S:不过.我不会放弃的.我要的我还是要拿到的.我就这样而已.时间问题....我 发誓....
5/13/2006
忐忑不安
又是同一个梦—噩梦,
无数次的惊醒,
无数次醒后的惶恐,
到现在还留有后遗症.
梦:
just a dream
一个女孩为了"爱",背上负担,承担压力,去找寻男孩....找呀
找呀找.....终于在一个古老的房子里寻觅到了熟悉的身影....当她伸手小心翼翼去碰触那背影
时...一切又戏剧化的消失了...化成泡沫..留给女孩无尽的伤痛与绝望....男孩又消失了...一个难
以抗拒的声音.....围绕空气里:他不再爱你,他只会背叛你....女孩又跌进另一个梦境....看到男孩
和另一个女孩在戏耍...早已忘了她的存在...忘了他曾给过她的爱....女孩再也控制不住自己的
情绪.......歇斯底里的哭泣,呐喊,奔跑....放肆的捶打自己的肉体...灵魂跟肉体已经被折磨的四
分五裂...........女孩就此消失......男孩回头望了一眼..却又陌生的离开了.....
............. left:无尽的伤痛............
醒来后...无奈.........梦始终占据了..自己又开始无辜的麻木...和奢侈的发呆...
离出发的日子,快了,心里却忐忑不安,不知道我要的是否会
有收获.真的是矛盾.骗自己说是害怕路途的险峻,其实更害怕的是,抵达后不平凡的旅途,最后带
给我的答案,是惊喜还是伤痛.完美,似乎可遇而难可求.无理取闹的我总爱对自己情绪不满的事
物面前发脾气.他说:你是不是该改改了?!...静下来,缓过来,才意识到自己真的很难沉住气.可是
为什么?理智,我永远不能接受呢?没有长大的我,思考的却太多,想要的却更多.
神啊,我好累.......!
5/9/2006
自责
彩虹天堂
我不知不觉
又徘徊在从前
秋风悄悄的呼唤
听来尽是孤单
听来尽是孤单
落叶的期盼
片片左右爲难
心走寂寞攀
跟着飘进灰暗
无望的空谈
一声声的轻叹
片片左右爲难
心走寂寞攀
跟着飘进灰暗
无望的空谈
一声声的轻叹
回忆扯不断
怎麽摆脱纠缠
怎麽摆脱纠缠
我不闻不问
也许好过一点
被遗憾关在房间
挣扎只是拖延
找不到方向
望彩虹天堂
有你说的爱
在用幸福触摸忧伤
望彩虹天堂
有你说的爱
在用幸福触摸忧伤
两个人 相守直到白发苍苍
自由的飞翔在灿烂的星光
有你在我身旁
自由的飞翔在灿烂的星光
有你在我身旁
力不从心,我病了.已经三天了.头痛,发烧,流鼻涕,咳嗽,瘫痪,一一刺碎我的细胞和我的梦.争端始终围绕.明白自己其实也很自私.为了一种叫"爱"的东西.不惜放弃更多想要的.曾经的期盼变成未知.不是我刻意.是事实让我迷茫.
裸露的双脚在鞭挞冰冷的地板.白色的连身裙印染了鲜红的斑点.这里本该写出快乐的天堂.却被我的文字糟蹋成悲哀的剧目.正如他说的.彼此找不到方向了.更没有想象中那么美好了.是谁成就了谁?是谁在等待谁?这些答案我们根本回答不了.也无从考证了.
本来是个精彩的瞬间,圆满的结局.却因为人性的悲哀铸就了今天的画面.责备已经成为主题.真的不想看到有一天,两条平行线在你我之间,汇聚的交点成为一段可悲的笑话.真的很可悲."舍不得","不甘心","不屈服"这些字眼每天爆发在嘴角间.但目的真的只有一个.
"放弃也是一种美丽".可如果真的那么大度.今天的历史又该怎么去续写呢?至少我真的很难办到.其实我一直在自欺欺人.欺骗了自己的肉体.蒙蔽自己的双眼."对不起"这三个字现在已经没有了重量.因为真的承担不了所有的歉意和忏悔.
路,不好走...心灵的倾听...真的很需要...抓住我的手...走下去..不难!
4/25/2006
泡面
闷骚的一天
快过去了
今天天空暗暗的,哭了.不喜欢这样的天气,更不应该乱跑,可我还是按奈不住.迷离的眼神跟着脚步随处乱窜.不知道如何是好.无法平静.
妈妈说:记得下雨要打伞.其实我知道,我带了,却没为自己撑起.雨点"啪啪…",我的回答还是
若无其事.
对不起,我又不乖了.不过新鲜氧气的吸取,果然不同.今天有人说:其实你可
以很公主.会吗?我只是冷冷笑笑,其实我只是假面.
很奇怪,泡面成了我今天的充饥食粮.呵!女人真是搞不懂的动物体. 记得以前从不碰泡面的,
干燥而又无味,而且反胃.方方的形状让我"过敏".又忽然记起,你曾一口一口喂我吃泡面的画面,当时只有幸
福冲昏了头脑.此时也有暗淡的酸味.不免露出遗失的微笑.
证实:我想你了..........
所以唤醒了沉睡的记忆.
喝完最后一滴汁,味觉麻木,胃安睡了.
只是心呢?
晚上又该梦到你了,他说:你爱上了不该爱的,何苦呢?
眉头不禁上锁—只能"自作自受"吧..
5月来了,四月要逝去.这是我唯一能期盼的,因为这个月
真的让我失去原本的面容.只想快快躲开,你骂我胆小也好,懦弱也罢.我都承认
可到一路口,你让我再进死胡同吗?
能做的也只有这些了...那份微不足道的奢求
四月真的好怕,似乎被魔鬼上了身,打到这几个字眼,不禁寒战凌凌.真是个委琐的家伙—自己
朋友们亦是如此.有多少男男女女失去了联系,忘记了原本要的那分"厮守"呢?
如果我可以,要把这段残缺封闭杀.
可如果,是假设,是白色谎言.我又错了
一错再错....
她说: 省省吧.是节约自己的怜悯还是渺小的脆弱呢?
今天去了趟"榕树下",记的那是3年前,自己的一个归属.不免暗涌无奈.
3年前是心伤的爱?3年后的爱呢?
有个女孩变成了女人,是他给的.我能明白.她说她想去看海,想在那好好哭一场.我说我可以
陪你,但你必须完成自己的使命先.她没有回答我.
我做的伟大,为什么?善意的安慰你,我,他!明明是伤啊......
B说:因为你善良,你无知.
嗯．
接下来我的等待是个问号
还是个感叹呢？
我真的不想无耻的骂自己是个傻瓜了
因为我
真的
不
坚强
！
4/22/2006
生活小插曲
难得有心情出去散散心,却被晚上这件"小插曲"全打乱了.真不知道该发泄出什么样的情绪.我可亲的B,为什么就那么不小心,不懂事呢?都那么大人了,还要我担心.小孩子总是年轻气旺—容易冲动.现在事情和解了就好.我也放心了.不然远在北京旅游的妈妈肯定要"发镖"了.忽然回头看,原来我们也是,曾经那个单纯的小孩.不知道天有多高地有多厚,扯破嗓门比本领.为了些小事争个高下,比个胜负.想想不禁傻傻笑出声来.原来我们走过很多路了.只是到了一定年龄我们想到的就不再象以前那么简单了.永远有个未知在等着我们去解决.经历多了,也就想的多了,也学会了"三思而后行".听着悦耳的音乐,心情总算抚平了几许安燥和无奈."人总会长大的吧"!我总是那么告诉自己,所以给了机会.其实我们都还不懂爱,因为爱太昂贵了.傻傻的自己等待傻傻的爱.渴望幸福的给予和期盼的来临.只相信总有一天,冥冥之中,注定了一切.
亲爱的
晚安!
4/21/2006
失痛
心忽然抽痛的厉害，浑身又开始有节奏的抽搐了。好痛好痛，告诉自己忘了过去，重新开始。可莫名其妙的知觉总在抽打我的意识。逼自己不要再问下去，可还是控制不住自己的脚步。痛，痛，还是痛。谁能感悟那种痛呢？这几天好不容易让自己会笑了，却在这一刻化为乌有。人性是那么难以猜测。忽然之间变的麻木，脸部表情更是难堪了吧！*梦*：坚强点，其实一直告诉你坚强，我自己更是难做到，每天都活在自己骗自己的幌子里。过的真的很累！问自己为什么那么做？这就是爱吗？爱上一个不该爱的人？！爸爸说：社会只有现实可以供应！哭吧，哭过就好了。可是怎么哭呢？哭后什么都可以改变？还是时间可以倒流教我如何去做人。什么都不能。答案只有诡异的沉默，痛。听着熟悉的旋律，想哼着小调安然入睡。可真的醒来会当什么都没发生过吗？答案：否。天空今天还是蓝的，可我的心却变成了灰色。最近我“过敏”了，周围的一切开始躲着我了，刺扎进了肉里，童话成为泡沫了，水晶鞋丢了,公主也失声了,那王子呢?。一直等待5月16日，每天数着，想着，倒数着。可日子还是有井有条的走动着，带着我的影子在设想未来的奇妙旅途。可这一切真的会好起来吗？无奈真的成我最终的抉择了.....为什么人总在悔过后才长大呢？或许答案就这样匪夷所思吧！关门.....10点半被叫醒了，原来自己沉睡那么久了，真的不想醒来，活在梦里多好。可梦到的并不好。坐在电脑前，敲击着麻木的键盘，手指在灵活的扭动着，可除了这些我还能做什么呢？！蓬垢的姿态要延续到何时—好丑。精神失去了往日的光彩，丢下的是暗淡的疼痛。伤口还是这样，生活也只有这样。静下来，发现梦里的就是害怕的。意识真是搞笑，跟命运一样会跟我开玩笑。可我却已不再是过去那个“无知”的少女了。天使给的翅膀，却被枷锁栲栳。曾经那个会放声大笑的，踩着影子走路的天真少女去哪了？为什么听到的总是你哭泣的呐喊呢？头发剪了，扯断了，泪也无辜的消失了.....时间给我答案，我等时间，等行动，等结果......
4/17/2006
孤单芭蕾
17号了,就把回忆停留在上一秒吧.忘了疲倦,忘了意识,忘了自己的名字.只想重新开始,好好对自己,开始自己的路.今天天气很好,还是喜欢好天气.心情也爽朗点.不过感觉周围的一切都没变,原来我梦醒了.起床,梳洗,上课,睡觉,接着上网发呆.似乎已经是定律了.我的天使曾对我说:会有其他天使替我爱你.这话刺到了我的心,可我明白他的意思.或许这就是无奈跟抉择吧.MSN SPACE重新装修了,从此时开始它将见证我的孤单旅行,要学会自私的爱自己了.我的幸福啊!你在找我吗?接下来,我能找到什么呢?只想有个栖息地就那么难吗?无奈....
妈妈说:明天抽空来看我.真开心.终于可以放肆的撒娇了.好久没这样了..忽然发现只要自己每次一出事,妈妈总能感觉到,能马上收到她的电话.而倔强的我总要强忍着泪水说自己没事.原来自己那么傻.总是模仿"庸人自扰".永远不会让人放心上路吧.这就是所谓的"血浓于水"吧今后的路,是快乐还是悲哀,我无法决定.要能决定,今天的局面我就是主宰者.
"无奈我和你写不出结局
放遗憾的美丽停在这里"
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